形ってどうなんだろうね。。。

彼はね、この年来てお互い真面目に付き合っているんだから、当然先に形があるのは当たり前だろって。
私は、今までそんなこと考えてこなかったんだよねぇ。。。
だからって訳じゃないけど、こうして未婚の母になっているんだしね。
形にこだわってきたことがなかったんだよね。

彼は割りにきちんとしていて当たり前って思う人。
だから離婚もとっても大事件だったみたい。
本当は彼にとっては、私みたいな未婚の母って言うのは、納得出来ない存在なんだと思う。
ただ、好きになった女がたまたまそうだったから、受け入れたって感じかなぁ。

私は別に結婚はしない！って思ってきた訳でもなくて、一緒になりたいって思う人に出会わないままで、
産めなくなる前に子どもを産んでおきましょって思っただけ。
夏菜にはママがいれば良いじゃんって本気で思ってるしね。
Ｌｅｅは、生物学上の父親には絶対になれないけど、夏菜のパパにはなれるって言ってくれた。
保育園の運動会や学芸会も一緒に行ってくれるし、私が忙しい時は夏菜のベビーシッターまでやってくれる。
ほとんど二人きりの時間ってないぐらい、いつも夏菜中心に考えてくれるんだよね。
これは本当にとってもありがたいことなんだと思う。
私としては、たまに一緒なんだから、二人っきりが良い〜〜って思っちゃうダメ母なんだけどさ。(o_ _)ﾉ彡☆

私はとにかく一緒に住みたいって思うんだよね。
なぜかと言えば、好きだから一緒にいたいって思うこと。
忙しい人だから、出張にもしょっちゅう行っちゃうし、一緒に住んでいればそれだけ時間も増えるし、なにより
無事の確認が出来るから。。。メチャ、心配性なの。(^^ゞ

でも、それは私が彼と一緒にいたくて、夏菜は私とワンセット。
同棲して、彼と私は恋人同士で、ってのもありかなって思いもするんだけど、夏菜が混乱するだろうって。
夏菜はパパがいないってのはちゃんと分かってて、彼にパパになってと言う時もあるんだけど。
実際問題になると、面倒なこともあるかなぁ。。。
国籍もそうだし、籍もそうだし、彼の娘たち、親戚親兄弟との付き合い。。。
私は理解ある兄がいるだけだから、私次第なんだろうけどね。
私ってしがらみが一切無い中で育ってきちゃってるから。。。
ま、今からそんな心配しててもしょーがないし、なるようになっていくとは思うけどね。

早くどんな形でも良いから、毎日ニコニコ一緒にいられるようになれば、それでよろし。（*⌒ー⌒*）
　

　タイムスパンの違い。。。

これが女と男の差なのかは、よく分からないんだけど。。。
私は、断然「今」が大事なのね。
だって、明日はどうなるかなんて誰にも分からないことだし、いざ時間が出来た時に元気じゃないかもしれない。
だから、今を大切にって思っちゃうタイプ。
「亭主元気で留守が良い」なんて絶対に思わないで、「寝込んでも良いから、そばにいろ！」って
思っちゃうけどねぇ。
彼は、私に比べると長いスパンで、目標があってそれを達成する為には、今、我慢しなくちゃいけないことも
あるだろうってタイプ。
だから、時々なんで〜〜？って思うことがあってさ、その意味が分かるまでに時間が掛かった。
これが結構歩み寄るのに一番大変かなぁ。。。

お互いこの先いつでもずっと一緒にいたいって言う気持ちは同じ。
私は、いつだってなんとかなるじゃんって思っちゃう。
その気があればなんだって〜〜って。(*￣m￣)
でも、彼は、実際問題生活のこと、仕事のこと、夏菜のこと、残した娘たちのことあれやこれや全部きちんと
出来るようになってからじゃないと、無理でしょって。
二人きりじゃないんだぞって。。。確かにごもっとも。f(^^;)
それをなんとかしようと今一生懸命頑張ってくれているんだけどね。

彼は今は、アメリカンなんだけど、やっぱりとっても日本男児。
女、子供、家族は男が守る者みたいなさ。
それはそれで全然構わないんだけど、私がこれがまた国籍不明状態。
自分で出来ることは自分でやれば良いし、足りない所は補い合えば良いじゃんって気持ちが強くて。
ただ、受身で待っているってのは出来ないんだよねぇ。。。
もちろん彼もそれを強要することは絶対にしない人だけどね。

お互いが人としては、やっぱり仕事を充実させて、それで男として女として愛するパートナーがいて、また
父であったり母であったりする自分がいるんだと思うんだよね。
多分そのどれもが手抜きだったりしたら、やっぱり楽しい人生とは思えないのかもしれない。
まぁ、そう思ってこうして1人でいる時間を過ごしていたりもするんだなぁ。。。(*^.^*)

ブツブツ文句は言うけれど、なんだかんだ言いながら、ちゃんと待っているのも分かっているから、連絡が
面倒だったり、仕事が目一杯でも無理して時間を作ったりしてくれるんだろうね。
お互いこんなに理解出来るのは自分しかいないって思ってるし。。。
でも、とにかくもうちょっと共有出来る時間が欲しいんだけどねぇ。。。
　

　変わってないなぁ。。。

実はここ、ほったらかしたまま。。。今は付き合い始めて丁度1年と9ヶ月。
今久し振りに前に書いたこと読み返してみた。。。付き合い始めて5ヵ月半の頃だよね。

相変わらず私の不満は、思うように逢えない事。。。変わってないなぁ〜〜。
みんながどのくらい一緒にいると、よく逢っているって思うのかは分からないけど、私はいつでも
一緒にいて欲しいってほんと思っちゃうんだよね。
なにしろ出張が多いから、ちょっと一緒にいてもまた長く（2週間ぐらいだけどね）逢えなかったりさぁ。
日本にいる時でも、時間が取れなくて1週間ぐらい空いたりってのが、つまんな〜いって。
子供のまんまって自分でも思うんだけどね。

私は他のことには余り執着が無いの。
彼がどんな仕事をしようが（好きなことをやって楽しんで欲しいけど）、何かが欲しいとかどこかに行きたいとか
そんなことはどうでも良かったりしてね。
どこにいても良いから、何をしてても良いから、そばにいたいってのが一番なんだよね。

彼は本家の長男って言う、私にはって言うか、今時〜、それもアメリカンなのに〜〜って言うお家の人。
そんな彼がどうやら年末とか元旦に家を空けるのは、ほんと一大事みたい。
でも、私はお正月一人じゃ淋しいから。。。って、彼は去年も今年も一緒にいてくれたんだけど。
そばにいる時は、とっても嬉しいんだけど。。。いなくなるとつまんないのよねぇ。(*^^*ゞ
でさ、ちょっと淋しくなると。。。あぁ、もうだめかも〜〜〜！なんて。(o_ _)ﾉ彡☆
本気でその時には思ったりするのよね。
まぁ、すぐに機嫌は直っちゃうんだけど。
やけに大人で物分りの良い私と子供の私に振り回されて。。。ふふふ、大変だろうなぁ。。。

1人でつまらなくなって、淋しくなって、機嫌が悪くなって、メール書いて解消して、勝手に立ち直る。
そんな繰り返しをしながらも、相変わらずとっても仲良ししてる。
初めに思った気持ちが、今もやっぱりそうだったって思えてるのは、ま、お互いの努力もあっただろうけれど
凄く幸せなことなんだよね。

形はどうであれ、これからの人生のパートナーとして、一緒にずっとステップアップしていけるんじゃないかな。
お互いもうこの年まで来てるから、しっかり固まっていることが一杯あって、そうそう簡単には崩れないんだけど
でも、やっぱり時を重ねて相手と溶け合ってきているのが分かるんだよね。
昔だったらこれは無理だなぁってこと多分お互い一杯あると思うもの。
だけど、今の心地良さを他の誰かとは感じられないって思えるから、受け入れていけるのかもね。
ほんとは少しは大人になってきてるのかもしれないねぇ。。。
って、当たり前か４０もとうに過ぎてるんだから。(*￣m￣) ププッ

せっかくのバレンタインデーだったのに（実は私イベント女）、また出張前で忙しくて今は韓国。
明日戻ってくるんだけどね。。。
仕事の内容も進捗状態もちゃんと説明してくれる人だから、よ〜〜く理解はしているんだけど。
それとこれとは別って思っちゃうのが私。
多分誰よりも彼を理解していて、応援もしているけれど、足も引っ張ってるんだよね。
何が上手く行ってもそばにいられなければ、本当に嬉しいって思わないのは彼も分かっているから。
そんな私を喜ばせる為に頑張って仕事しているのに、時間が無い〜〜って文句言われて。。。
あぁ、やっぱり可哀相なのかしら〜〜。（*⌒ー⌒*）

　　いくつになってもさ。。。

私も彼も表現はストレートなんだけど、でも彼は段々口に出さなくなるタイプ。
もちろん言う時は言うんだけど、おそらく実は結構恥かしいんだと思う。
これがまた英語の方が言いやすいんだろうね。
日本語だと日本人に戻るのかも〜〜。（〃＾∇＾）o_彡☆
極端な人だから、私も勝手に想像しちゃって、あの手この手を使ってもみる。
だけどさ、彼にしてみれば、表現はどうであれ、中身は同じってことらしい。
これに気がつくまでにちょっと時間が掛かった。。。と言ってもまだ5ヵ月半だけど。

こう言う時にこう言えばいいのに〜、って思う時ってあるじゃない？
そんな時にさ、実は照れてたりするんだよね。。。
男の人の方が、いくつになってもきっと純情で恥かしがりやなんだろうね。
ふふふ、そう言う事が分かってくると、やけに可愛く思えたりする訳だ。

言葉が足りなくて、むかつくこともあるんだけど、でも、その理由が分かるようになって
あぁ、そうかって思えるから、イライラもしないで受け止めてあげられるように
なってきたかなぁ。。。子供の私も随分進歩したものだわ。(*^^*)
お互い好きだって思えるんだから、素直に良いように解釈してあげた方が
ずっと楽にいられるんだよね。

ほんとこの年になって、今更ながら恋愛のイロハを勉強し直している気がしちゃう。
でも、そう思える相手に巡り逢えたおかげだもんね。
出逢いって本当に不思議だなぁ。。。

　　いつまでもときめいていたい。。。

私はいつでもいつまでもときめき続けたいタイプ。
一緒にいる時は手を繋いでたり、どこかが触れていないと嫌。
家にいる時だって、離れているのはやっぱり嫌。
凄く違う所ももちろんあるけど、こう言う点は割と似ている。
ジジババになってもきっと変わらないでいられるだろうって思うから、好き。

中身はとっても古臭い日本男児みたいな人なのに、そう言うところはアメリカン。
これがなかなか分かりづらい時もあるんだけどね。
普段傍にいるとやけに甘いのに、言葉に出すのは恥かしいとかもあるらしい。
後ね、やせ我慢とかもするんだって、最近分かるようになった。。。(ﾟｍﾟ*)ﾌﾟｯ
男たるもの女に弱みは。。。じゃないけど、そんな感じ。

私も彼もこの年になって、今更駆け引きもゲームみたいな恋愛もしたくないから。
ありのまんまで素直な心を出しちゃいたい。
特に私の場合、これでもか〜〜って直球勝負。(^-^;
彼も似たようなものなんだけど、抱えている諸事情や仕事を考えると思い通りに
出来ないことも沢山ある訳で。。。
会いたいのに会えなかったり、泊まって欲しくても帰っちゃったり。
私は納得が行かないことも、ままある訳でさ。(^^ゞ
でも、彼にしてみたら、気持ちは同じなのに、そうする方が辛いらしい。。。
素直な時との（気持ちや時間に余裕がある時）ギャップが激しいから、
私は訳が分からなくなっちゃうことも多いんだけど、それも大分分かってきたかな。

今までなんでも自分ひとりで頑張ってきちゃった人だから、今みたいにいろんなこと
話し合いながら、一緒に頑張っていこうって思うだけでも凄いことなんだろうしね。
自分を全部見せても受け止めあえる相手に出逢えたことはお互いにとって
とてもラッキーだったんだと思う。。。
私も彼もこの年までにしっかり自分を創ってきちゃっているんだけど、それでも
ちゃんと少しずつ認め合って歩み寄ろうとしているからね。(#^_^#)
お互いが一緒にいることで、もっと素敵に輝いてときめいて行けたら良いなぁ。

　信じることをちょっと覚えたのかな。。。

前回の出張で突然連絡が取れなくて、大騒ぎ。( ..)ヾ 
まぁ、色々あったものの、結局は予定通り戻って来て、チャンチャンだったんだけど。
その時はもちろん訳が分からなくて、むかつくし心配だし、アタフタしたんだよね。
で、みんなに一杯聞いて貰ってさ。。。その節はありがとう。_(._.)_

自分でもウスウスは分かっているんだけど、私は心配し過ぎなんだよねぇ。
ちょっと連絡が取れないと、何かあったのかと思っちゃう。
要するに自分が分からないことが凄く嫌なんだよね。
例え大事でも訳が分かれば対処も出来るけれど、見えないのが一番嫌。
でもみんなと話してて、つくづく考え過ぎ？ってちょっと思った。(^^ゞ

Leeにしてみても、（まぁ、分かってたと思うけど）まさかこんなに心配するとは
思わなかったようで。。。
仕事で忙しいんだから、連絡出来ない事も事情もあって、でもだからと言って
帰る日にちは分かっていただろうし、そんなに簡単に気持ちが変わる訳が無いだろ。
彼にしてみれば、信じて待っていれば良かったんだ。。。
私にしてみれば、絶対に連絡してくると思ってた。。。（メールは来たんだけど）
まぁ、この行き違いにプラス情報の行き違いがあったんだけどね。

昔の私だったら、もっと違う行動に出てただろうなぁ。。。
でも、お友達に恵まれているおかげもあるけど、とにかく信じていようだったから。
なんだかんだと惚れているってことだけどね。f(^^;)
帰る前日に掛かってきた電話は、「空港来るのか？だったらタバコ買ってきてくれ」
彼にしてみたら、ぜ〜〜んぜん不安にも思っていなかったらしい。。。
あの自信がどこからくるのか、見習いたいわ。(^-^;
そんなちょっとしたことでぐらつくような愛情だったのか？ってことらしい。(ｰｰ;)
ふふふ、これがすぐにぐらつく訳よねぇ。。。実際問題。

只、3週間ぐらいのことだったけど、私にとっては多分良い経験になったと思う。
心の傷や不安が無いとは言わないけれど、そのことで自分の心も見つめ直したし
彼の気持ちも分かったし、一つまた落ち着いたのかもしれないね。
もちろん、今後こう言うことが無いようにって約束はして貰いましたけど。(*^^*)

大体が出張に行ってても、毎日連絡を取り合っちゃう訳だ。
彼もそうなんだけど、でも時々そんな余裕は無くなる人なんだよね。
今もアメリカ出張中だけど、今回も何日かそう言う日があった。
ホテルも分かってたから、連絡は取ろうと思えば取れたけど、今回は私も我慢。
と言うよりは、やっぱり随分学習したんだと思う。
完全に心が納得している訳じゃないけど、前みたいに不安にはならないかな。
それだけちょっと信じることを覚えてきたのかもしれないね。(#^_^#)
なぁんて、こんなこと聞かれると、じゃぁ、良いやって思われちゃうから内緒。

彼の場合、出張がしょっちゅうあるのはこの先もずっと変わらないから。
いつまでも今までのままだとお互いが大変なんだろうなぁ。経済的にもね。
きっとこれから時を重ねて、もっともっと楽に信頼しあっていけるようになるんだろうね。
「あれ、いつのまに戻って来たの？」なんて。。。ことにはならないと思うけど。

　　恋すること。。。

ずっとここのこと忘れてた〜〜。(^-^;
もう付き合い始めて5ヶ月半になるなぁ。。。相変わらず仲良し。
短い間にもなんだか密度が濃くて、色々あったなぁ。。。

私は相手の為に何かをしてあげたいって思う気持ちが強い方だと思う。
見かけは全然違うんだけど、「あなたの色に染められたい」なんて憧れ。(ﾟｍﾟ*)ﾌﾟｯ
まぁ、そうんなこと言ってても、しっかり自分は出来上がっている訳で。。。
だから、自分がしてあげたいことをしたい。って言う独りよがりなんだよね。
相手のことを思っているつもりで、実は自分でだけ頑張っているつもりだった。

基本的にこれまでほとんど喧嘩らしい喧嘩は無くて、私が色々考え過ぎたり、
いじけたり一人で空回りすることが多い。
Leeは一度決めたらよっぽどのことが無い限り変わらないのだそうだ。。。
この意味が良く分からなかったんだよね。。。
私は今が楽しければ、今好きだから、って思っていたから、彼が忙しかったり
他の事で頭が一杯だと思うと、余計な斟酌をしすぎて次のカードを切っちゃう。
彼は例え言葉が少なくなろうと、会えない時間があろうと、気持ちは同じ。
やらなくちゃいけないことを片付けなくちゃ、先に進まないだろうって人。
よく似ているんだけど、こう言うところは全く違う。。。(^-^;

ある時いじけている私に彼が言った。
「恋愛って一人でするものじゃないでしょ？一人で頑張るものじゃないでしょ？」
あぁ、そうかぁ。。。そうだったんだよねぇ。。。
私は自分の頭で考えて、自分の中でいつも答えを見つけてきたんだ。
当たり前のことなんだろうけど、実はこれ、私にはとても新鮮な発見だった。
今まで上手に愛して来れなかった原因がここにあったんだなぁって。

私だけが寂しいんじゃなくて、私だけが会いたいんじゃなくて。
私だけが愛しているんじゃなくて。。。考えている訳でもない。
二人が色々話し合ったり、時間を過ごすことで二人で見つけなくちゃいけないんだ。
今更ながら、それに気付かせて貰ったことに感謝してるんだ。
まぁ、長年そんな風にきちゃったから、そうそう簡単には切り替わらないけれど、
この年になって、人を好きになるってことが少し分かった気がする。。。

なぁんてね、やっぱり今が一番って思っちゃう気持ちはなかなか消えないけど。
でも、この先ずっと一緒にいたいって思えば、我慢もしなくちゃいけないんだなぁ。
恋に恋する子供のまんまの恋愛がちょっと大人になってきたのかな。

　元気で長生き。。。

会った時から、ずっと咳が止まらないLee。。。
忙しいから睡眠時間も凄く短いし、なにしろ薬が嫌いな人。
日本の薬は絶対に効かない！
「病は気から」効かないと思って飲んでも、そりゃ、薬が可哀想だろ。
自分で自己管理がしっかりしていると思っているから、まぁ、頑固なのだ。
そうは言っても、気管支炎をこじらせたような咳が余りにも続くものだから
たまに誰かに貰って、時々薬は飲んでいたんだけど。。。
そこまでこじらせた風邪が一度くらい薬飲んだって、効く訳は無い。。。

私はちょっと調子が悪くなると、とっとと薬を飲む奴。。。
何故かと言うと、理由は簡単。寝込みたくないから。。。
母が生きていた頃は、いたれりつくせりの手厚い看病があったから、
気にしていなかったけれど、一人になってからは寝込むのが辛い。
特に今は夏菜がいるから、寝込んでいるわけにはいかない。
そのせいか前は高熱が出たのに、子供が出来てからはほとんど熱が出ない。

しばらくはうるさく言わずに放っておいたけれど、いつまでも良くならないので
仕方なく薬を貰ってきて飲ませることにした。。。
大体が自分は飲むのが嫌なくせに、私や夏菜がちょっと具合が悪いと
病院に行けとか薬飲めとか言う人なのだ。。。
心配なのは私も一緒。。。そう思ってもらうことにした。
さすがに本人も辛くなってきたのと、まぁ、私にうるさく怒られるのが嫌なのか、
一昨日からきちんと薬を飲み出してくれた。。。んだけど。

昨日の午後、電話で｢薬飲み始めてから、やけに具合が悪いんだけど。
薬が合わないのかな。。。」
咳止めだから、確かに眠くなる筈なんだけどさ。。。
普段薬を飲まない人だし、アレルギーがあるとか確かめてなかったし。。。
最近って抗生剤で今まで平気だったのが、体調によって薬害が出ちゃうことも
あるんだよね。。。色々考えて、焦っちゃってさぁ。。。
そのままミーティングに入っちゃって、連絡はつかないし。
まさか薬が合わなくて、倒れちゃったりしたら、どうしようなんて。。。
良かれと思ってしたことが、万が一裏目に出るのかぁ〜〜なんて、マイッター。

もちろん、すぐに連絡が来て、大丈夫だからとのこと。
夜にちょっと寄ってくれて、平気そうだったから安心したんだけどさ。
疲れている時に薬飲んで、そのまま休まずに動いているからボーッとしても
仕方ないんだよね。。。休む為の薬なんだもの。
でもそんな心配するなら、かえって咳がゴホゴホしてる方が気が楽ってマジ思った。
何かあると、アタフタしちゃう自分が情けない一日だったぁ。。。

でも、若い頃は明日のことは考えなかった。。。
だけど、今お互いが充分に年を重ねてきて、健康が一番大切だって思う。
せっかく出逢えたのだから、このまま元気に一緒にいたいって。
これから楽しいことが一杯待っているんだもの。
一日一日を大切に素敵な時間を共に歩んで行く為に、お互い元気でいよう。
もちろん明日のことは誰にも分からないけれど、気をつけることは出来るものね。
まだまだ小さい夏菜が大きくなって、手を離れた後も二人でずっと元気に
仲良く過ごしていけるように。。。

だから、やっぱりちゃんとお薬飲んで、しっかり治しちゃいましょ。

　思い通りにならないのも。。。

私も彼もいつでも一緒にいたいと思うタイプ。。。
何しろ忙しい人だから、少しでも時間を作って会おうと努力してくれる。
でも、それでもどうしても時間が作れない時も多い。
二人きりになれるのは、基本的に夏菜が保育園に行っている間だけ。
と言うことは、お互いが仕事を抜け出してやり繰りする訳だから、難しい。
今、これを書いている今日も、実はデートの約束をしていた。。。
ほんとは明日の出張の準備で忙しいのだ。。。予想通りやっぱりダメ。
この予想通り。。。そう聞くと彼はきっと悲しいだろうな。。。
でも、出来る時には必ず時間を作ってくれるのが分かっているから。
一緒にいたいと思うのは、私だけじゃないのだもの。
約束を守れなかったのは、彼の方がきっとずっと悔しい筈だから。
期待をし過ぎてがっかりするよりも、出来た時にはとっても嬉しい。
出来なくてもちゃんと次の機会があるって、思えるようになってきた。

もちろん、いつでも会いたいって思いはあるんだけれど、でもこうして
彼のことを想いながら、メールを書いたり、今頃どうしているかなぁ、なんて
考えるのも楽しいなって思えるようになった。。。
これはお互いが同じように思っているって確信できるおかげだよね。
私も彼も素直に愛情を出すので、裏を計る必要は全く無いんだよね。。。

愛情って駆け引きしないと重くなりすぎちゃうものだって、思ってた。
でも、それが上手に出来なくて、いつも過ぎちゃう。。。
それがね、そんなことなかったんだって思える相手に出会えたことは
私にとって本当にラッキーだったんだと思う。
お互いがちゃんと受け止めあって、信頼していられる。
今までの私も、今の私も、これからの私も、ありのまま全部受け止めて貰える。
そんな風に思えるようになるなんて、ほんと不思議だなぁ。

Leeに会えたことで、私が私らしくなれた。。。
何も隠さずに、無理もしない、愛情の出し惜しみの無い、素のままの私。
心が満たされているってこんなに落ち着くものだったんだなぁ。。。

  いくつになっても。。。

もう充分年齢も重ねて、まして母になって、沢山の嬉しいこと悲しいことも
経験して、傷つけて、傷つけられて、色々な経験をしてきた筈なのに、
誰かを好きになると、また子供に戻っちゃう。。。学習能力の無さ。

好きだから。。。一緒にいたい。
私の中にはやっぱりそれしかないんだろうなぁ。。。
その為に様々な努力をすることが、楽しかったりする。
でも私にとっては、それは「今日」だったりしちゃうんだと思う。
だから、きちんとステップを踏むことが歯痒くなっていっちゃう。。。

今まで、形式よりも実際を優先させてしまったのは、そのせいだったのかもしれない。
だけど、今、夏菜がいて、昔のように自分の感情だけで思い通りに動けない。
それは当たり前のこと。
夏菜がいて、母である私がいて、彼がいるのだから。
一つ一つ階段を上って、みんなが心配無く一緒にいられる為に、今がある。
そんな当たり前のこと。。。
ガキンチョじゃないんだから。。。分かってはいるんだけどね。

テンポが余りにも速いから、心と体と頭がバラバラになっちゃう。
大人の私と子供の私。
母の私と女の私。。。
これから少しずつ溶け合って、素敵な私になれるように、
一日一日を大切にしていこう。

　う〜ん、やっぱりだめかぁ。。。

夏菜を産む時にもうこれが最初で最後のチャンスだと思った。
夏菜がやっと無事に生まれた時、この先兄弟が出来ることはないって思った。
私も夏菜も生命の危機を沢山乗り越えて、母娘になれたのだから。
年齢的、肉体的にギリギリの線だったのは分かっているんだけど。。。

Ｌｅｅに会ってから、私の気持ちが少し動いた。。。
夏菜のことを本当に気に掛けてくれて、可愛がってくれる。。。子供好きな人。
彼なら、もし子供が出来ても夏菜と分け隔てなく愛してくれる。
そう信じられた時。。。彼の子供がもし出来たら・・・って思った。
彼の子供を産んであげたいって、初めて思ったんだけど。。。

二人の娘がいるから、どうしても私達の子供が欲しいとは思っていないし、
夏菜をこれから大切に可愛がってくれるつもりなのは、充分分かってる。
でも、夏菜にもし兄弟が出来たら。。。そんな欲もちょっと出ちゃった。
私が兄に助けられてきたから。。。
年を取った親はいつまでも見守っていられないから。。。
でも、頭の中では。。。「もう、無理だろうなぁ。」って分かってた。
彼もそれで良いって言ってくれていたんだけど。。。

昨日、いつもの仲良しの先生の所に言った時、そんな話をしてきた。
結果は「産もうと思えば、もちろん可能性はある。」
でも、妊娠中毒症が酷かったから、必ずまたハイリスクになるのだそうだ。
「どうしても、無理をしてでも子供を産まなくちゃいけない理由がないのなら、
勧めないよ。この子の為に長生きしてあげることを考えなさい。」
うん、分かっていたんだ。。。思っていた通りの先生の答えだった。
あれから4年近く。。。また年も取ってきているのだし。
体力も落ちているのが分かる。
でも、もしかしたら、なんとかなるかなぁ。。。なんてさ。

だけど、やっぱり前よりももっともっと命がけになるんだって。。。
そこまでして、夏菜をおいていくことは出来ないもんね。
子供を産む為に愛する人達をおいていってしまったら、意味が無いから。
「産まない」が「産めない」に変わる前に産もうと思った夏菜。
本当にラストチャンスの贈り物だったんだ。。。
母にならせてもらえたことに、感謝してもしきれないや。。。
夏菜、私の所に生まれてくれて、本当にありがとう。
これからもずっと一緒に元気に幸せでいようね。

もし、まだ子供を産みたいと思っている人がいたら、産める時に産んでね。
もちろんこれは神様の思し召しなんだと思うけれど、「産める時」って言うのは
本当に大きな意味があるのだから。。。
分かってはいたけれど、現実を知って、ちょっとショックな私でした。( ..)ヾ 

　恋に恋して。。。

好きだから、ずっと一緒にいたい。
只、漠然とこのままずっといられたら良いなって、思っていたの。。。
今日は、会えるかな。今度はいつかな。
会いたいなぁ、寂しいなぁ、ときめいちゃうなぁ、幸せだなぁ、せつないなぁ、
なんて、自分の感情が最優先。。。
私には夏菜がいて、母であり、この先どうやって守っていくかなんてさ、
思ったとしても、やっぱりまだあんまり真剣に考えていなかったんだよね。

そんな私よりもずっとずっと真剣に考えてくれている。。。
そんな気持ちに気づいてあげられなくて、大ボケかましまくってる私。
いくつになっても、子供みたいに恋に恋していて。。。ダメだぁ。。。
ずっと一緒にいたいと思ったら、その為にどうするかまで考えなくちゃね。
いつまでも子供のままの私を大きく包み込んでくれる人。

守って貰いたい、信じてついていこう。。。
初めてそんな風に素直に思える相手に巡り合えた。。。

運命の神様。。。ありがとう。

　せつない想い。。。

私は基本的にはいつでもベタベタ一緒にいたい奴。
それは子供の頃からあまり進歩してないみたい。。。
何をするのも一緒に楽しみたい方だし、よく言う単身赴任だとか「亭主元気で
留守が良い」なんて、絶対に嫌だと思っちゃう。
好きなんだから、一緒にいたいって凄く単純な理由なんだと思うけれどね。

今はまだ一緒に住むことは出来ないし、私の家はなんと言っても事務所だからね。
思うようにゆっくりすることも出来なくて、歯がゆいこともある訳だ。
彼はお仕事はとても忙しい人だから、そんな中でも最大限時間を私達の為に
費やしてくれているのは充分分かっていることなんだけど。。。
それでも逢いたいなぁ〜〜って思っちゃうのが、恋する女心ってやつ？
もう自分が子供に戻っちゃったような。。。実は全然成長してないって
気がついちゃうような。。。

でも、このせつない想い。。。
好きな人がいないと絶対に感じられない気持ちなんだよねぇ。。。
会いたいって思える人がいて、好きだって思える人がいて、
寂しいなぁ、今頃何してるのかなぁ、今度はいつ会えるかなぁ。。。って
胸がキュンってなるから、せつないんだよね。

いくつになっても上手な恋愛は出来ないけれど、いくつになってもときめく気持ちと
せつない気持ちに変わりは無いんだって改めて気がついた。
これってとっても幸せなことなんだよね。
ずっとこう言う気持ちが持ち続けられるような関係でいられたら良いね。

　出逢いは突然。。。

そろそろなぁ。。。って思ってはいても、まさか本当にそんなことがあるとは。。。
沢山の偶然が重なって、巡り逢った人。
どうしてお互いが出逢ったのか、不思議なぐらいピッタリの相手。
好きになるのに時間はほとんど必要無かった。。。
見かけよりずっと慎重派の私にとっては、まだ1ヶ月も経たないのに
こんな気持ちにさせて貰えるなんて、今でも実はびっくりしている。

ときめく気持ちなんて、すっかり忘れていたけれど、毎日がこんなに楽しいって
思えることだったんだよね。
もちろん恋愛はときめきとせつなさが混ざり合って、幸せになるのだけれど。
声が聞きたいとか、会いたいとか、一緒にいられて嬉しいとか、気に掛けて貰えて
幸せとか、会えなくて寂しいとか。。。そんな気持ちになれる自分が嬉しい。

寂しがり屋で甘ったれの私に付き合ってくれて、メールも面倒臭くて嫌なのに
沢山書いてくれるし、携帯メールまで始めてくれたやさしい人。
もうずっと一緒にいたみたいな気持ちになれる。。。もうすぐ出逢ってから1ヶ月。
密度はメチャメチャ濃いなぁ。。。
今まで沢山恋もしたけれど、今みたいに黙ってついていけば良いやって
安心して守って貰えると思ったのは、初めて。
しっかり手を離さないように、一緒に歩いていきたいな。

なによりも嬉しい予想外は、メチャメチャ子供好きだったこと。。。
まぁ、これがそうじゃなければ、こんなに早くここまでの気持ちには
なれなかったかもしれないけれど。。。
私は別に子供ならなんでも好きって言うほど、子供好きじゃないと思う。
しつけの悪いうるさいガキンチョは嫌い。。。って、夏菜もそうだったりして。
娘が二人もう大きいせいもあってか、私よりずっと子供の扱いは上手。
子供と遊ぶのにあんなに体を使って、汗だくで遊び続けるものだって知らなかった。
見ているだけで、こっちがくたびれちゃうぐらい、構ってくれてる。
「子供が話し掛けてきた時には、何をしてても聞いてあげなくちゃダメ。」
そうかぁ。。。私は結構聞き流したり、後回しにしてるなぁ。。。
3人でいる時はもちろん夏菜が中心。
私よりもずっと夏菜から目を離さないでいてくれる。。。
夏菜にとっては最高の遊び相手を見つけてあげたんだと思う。
これって本当にありがたいことなんだよね。。。
そんな訳で夏菜も今は彼にべったり。
マジに夏菜と彼の取り合いをする日も近い気がする。。。
でも、それはそれで幸せなことだよね。

子持ちである親が次の恋愛をするのには、どうしても子供のことがネックになるよね。
最近色々な事件に巻き込まれる子供たち。。。
女であること男であることが優先されて、親であることが後回しになっちゃう。
でも、どんなことがあっても子供が一番じゃなくちゃだめなんだよね。
守ってあげられるのは親しかいないんだから。
恋人の代わりはいても、子供の代わりなんていないのだから。
そう考えると、本当に幸せな相手に巡り逢えたんだもの、大切にしていきたい。
Lee本当にありがとう。
これからも夏菜のこと可愛がってやってね。。。

まだまだ始まったばかり、先のことはどうなるか分からないけれど
一緒にいることでお互いがもっと素敵にもっと楽しくいられると良いな。
ずっと変わらぬ気持ちで元気に長生きしましょうね。。。
って、やっぱりジジババは健康が一番気になるよね。

　母になった私。。。

「産まない」が「産めない」に変わるのが怖かった私は、妊娠が分かった時に
子供を産むことしか考えなかった。。。
そこに父親がいるとかいないとかそんなことは、全くお構いなし。
一番の優先事項は「私が母親になれる」って言うこと。
今まで女でいなくちゃ嫌なんて思ってた自分が不思議なくらい。。。
自分でも気がつかなかったけれど、本当は無条件に愛するもの、守るものを
ずっと求めてきたのかもしれない。

これも充分に自己満足の為なんだけれど、守るものがいる人は強くなるから。
まず妊娠して思ったのは、この先この子の為にずっと元気に
生きていかなくちゃいけないことだった。
あまり先のことを考えないままきた私にとっては、一番変わった所かもしれないな。
夏菜が無事に生まれてくるまでには、沢山のトラブルもあったけれど、
でもこうして今、母にならせてもらえたことは、本当に幸せ。
何があっても夏菜のことだけは守り続けていきたい。。。

おかしいのは、あれほど一人じゃ嫌って思っていた筈の私が、
妊娠した途端になんでも出来るようになっちゃった。。。
カラオケだって、胎教の為って一人で行ったし、ご飯を食べるのも、
何をしてても、一人で（お腹にもう一人いたけれどね）楽しくて仕方ない。
そこで、ふと思い出したのが、子供の頃はなんでも一人で出来たこと。
食べたいものがあれば、一人でどんなお店でも行ってたし。
見たい映画があれば、一人で3本続けてハシゴしたこともあったし。
お天気が良いと、気持ちの良い場所で一人でお茶もしてたし。
もちろん旅行もほとんど一人で長く行ってても、全然大丈夫だったし。。。
なぁんだ。。。私って一人で平気だったんじゃん。

夏菜が出来て母になれたおかげで、昔の自分を取り戻させて貰った気がする。
母が亡くなってから、思い込んで閉じ込めていた本当の自分。
だから、夏菜は母からの贈り物だって信じていられる。
「春美ちゃん、そろそろ目を覚ましたら？」ってね。
母から受け継いだ愛情を夏菜に伝えていく為に。。。

あれほど女でいなくちゃ嫌だった私が、すっかり母になって、自分のことなど
全く気にならなくなっちゃった。
昔はスッピンでメガネをかけたまま外に出掛けるなんて、絶対しなかったけれど。
構わなくなると、これがまた楽なものだから、歯止めが効かなくなっちゃって。
どうせ見せる相手もいないし、見られてもうっとおしいしってなもの。
やさしい顔は夏菜にだけ見せてあげれば良いって思ってたから。。。

それが、段々続いて、「あぁ〜このままずっと母だけしていくのかなぁ。
でもそれじゃ、まずいよなぁ。」って思い始めたのが2歳半も過ぎた頃から。
丁度断乳を始めた頃かなぁ。。。
もちろんこれで亭主でもいれば、とっくに女には戻っていた筈だけれど、
わざわざ求めて女に戻りたいって思わなかったんだよね。
何しろ子供とのスキンシップで満たされちゃっていたんだから。。。
だけど、女の体って不思議なものだよ。
子供にいくら吸われても平気だったのに、断乳したら、敏感になっちゃって。
夏菜が時々触ってくるのも、ダメェって思うようになっちゃった。。。

そろそろ、母から女に戻る時だよって、体が教えてくれている気がしたんだ。
ただ、それでも自分から積極的に求めて誰かを探すほどでも無かったし、
母と女の私を上手く両立出来る相手はなかなか見つからないだろうし。
遊ぶ為だけに誰かを見つけるのも、面倒臭かったから。。。
でも、このままじゃだめだよなぁ。。。って思い始めた時。。。
偶然、巡り合った訳です。

　夏菜が出来る前まで。。。

若い頃から、いつでも女でいたかった私。。。
可愛いって言われるより、色っぽい女って言われたかった。
誰かの為に装うこと、つくすこと、愛すること、甘えること。。。
全て女である私を感じる為だったような気がする。
今にして思えば、私の愛情は子供じみた独りよがりの自己満足だったけれど。

いつでも構って欲しくて、待ち続けて、あなたの色に染められたい
なぁんて、言う自分が可愛かったんだと思う。。。
それが、見かけの私と余りにもギャップがあったから、みんな戸惑ってたけれど。
でも、実は自分がしたいからするだけで、いざ強要されると嫌だったりしてね。
本当に誰かを愛したことなんて、今まで無かったのかもしれないなぁ。

寂しがりだったから、いつでも一緒にいてくれる人が一番だった。
そのせいで、まぁ、いろんな勘違いも思い違いも沢山あった訳で。。。
それでも一人は嫌だったんだよね。
特に母が亡くなってからは、一人で眠るのが辛かったから。
でも、もちろん誰も母の代わりにはなれなくて。
同じ愛情を求めた私が間違ってたんだよね。
そんな人いる訳無いのに。。。
一人ではご飯を食べるのも遊びに行くのも嫌って思い込んじゃってたから。
なぁんて、本当はそういうところは、今もちっとも変わってないんだけれど。
いつまでも恋に恋してる子供なのかもしれないな。

そんな私はいつか子供が出来ても、絶対に女はやめないって思ってた。
・・・それが、予期せぬ妊娠をして、子供を産もうって思った時、変わってた。