一口にシングルマザーと言っても、未婚の母と言っても、人それぞれ。
社会の常識って言う言葉でくくれば、常識外なのかもしれないけれど、
常識って自分で決めちゃえば良いんだと思うんだ。
なんで、両親揃っていないといけないの？
なんで結婚して籍が無いといけないの？
誰の為に子供を産んで育てるの？
私は私の為に産もうって決めたんだもの。
だから、目一杯楽しみたい。
私が楽しければ夏菜も楽しい。
可哀想だなんてちぃとも思わない。
だって、ママを一人占め。
私の場合を思いつくまま勝手に書いちゃうね。
置き土産 
妊娠中に悩んだこと 
高齢出産 ひとり親
子育てのモットー物は考えよう 楽しくやろうよ 夏菜パパ
子離れって Happy-go-lucky 弱いもの 夏菜パパの父
クリスマス
1/1 金さんが亡くなって・・・1/24
置き土産
夏菜パパは私より8歳年下で、4年近く同棲していたの。
でもお互いが恋愛と結婚は違うって思っていたし、恋人には良くても
これからもずっと一緒に家庭を築く相手とはお互いが思えなかった。
私は「産まない」が「産めない」になるのが不安な年齢になってきて、
彼はまだまだ落ち着きたいと思う年齢ではなかった。
結婚なんてしたければ、50でも60でも70でも出来るけれど、
子供産むのには絶対的なタイムリミットがあるからね。
そんな行き違いの中、このまま2人でいても仕方が無いって思い始めて。
イライラしながら、きっかけを探して、大喧嘩。
もちろんそれまでにも沢山喧嘩したり別れようって思ったり。
でもこれを最後の喧嘩にして、お互い別の道を進もうって思ったの。
そうしたら、喧嘩別れして5日目に妊娠発覚。
どうもやけにイライラすると思ったら、妊娠してたからだったのよねぇ。
もちろんなんでこんなタイミングって思ったけれど、
彼が関わるかなんてどうでも良かった。
とにかく「赤ちゃんが産める」って言うことが凄く嬉しかった。
彼の子供だから産みたいとか、愛し合っていたとかそんなのは関係無かった。
長く一緒にいたから、それなりに良い所も悪い所も知っていたしね。
私は私の赤ちゃんを産むけれど、貴方は関わりたいか？
勝手かもしれないけれど、そんな感じだったなぁ。
私と彼は男と女としては終わって悔い無しだったのね。
でも父親に代わりは無いから、関わりたければ関わればって。
彼は何も結局考えられなくなっちゃって。
と言うより、女はお腹の中に子供がいるって思っただけで
母になろうと自覚出来るんだよね。
でも男って子供が実際産まれてから少しずつ始まるんじゃないかな。
まだまだ父親としての自覚も資格も持てない子だったの。
だから、彼が現実を見つめる勇気を持てなくても仕方ないかって。
私自身ももし彼の年だったら、産まない選択をしたかもしれないって思ったんだ。
子供を作ったからって、親になれる訳じゃないなって。
私にとっては今が一番良い時期だから。
一人だって、充分楽しんで子育て出来るってね。
うちの兄は30過ぎた頃から、「結婚しなくても良いから、
子供だけは産める内に作れ」って言っていたの。
まさか本当に一人で産むとは思っていなかっただろうけれど。
病院を出て、真っ先に報告した時の第一声は「でかした！」だった。
彼と喧嘩別れしたのも知っていたけどね。
「胸を張って父無し児を産めば良いんだ。誰の子だって、お前の子なんだから。」
生活不安を口にする私に「生活保護受けてだって、子供は育てられるんだ。」
極論だけど、「そ、かぁ。」って。
「なんとかなるな。」って思っちゃった。
お気楽兄妹だけど、兄貴には感謝してるんだ。
幼馴染達も手放しで喜んでくれて、今もみんなで可愛がってくれている。
最初の内は心配していた友達も、私が楽しそうにしていたから
そんな良い顔が出来るようになるんなら、産むって決めて良かったねって。
私の年齢もみんなが喜んでくれた理由だったんだと思う。
みんなこれが最後のチャンスだって。
今は彼からの最高の置き土産だったって感謝してるんだ。
妊娠中に悩んだこと
私の周りにはほとんど片親の人がいなくて。
きっとそれもみんながかえって喜んだ理由だったのかもしれない。
一人だけ、絶対にやめた方が良いって言った子は、片親で育った。
でも私は土地柄も違う。時代も違う。生活環境も家族も友達も違う。
だから、只やめた方が良いって言われてもやっぱり分からなかったなぁ。
でも一応は片親である事がそんなに問題なのか考えたりはしたんだ。
経験が無いから、全く想像も付かなかったし。
産まないって言う選択は全然無かったけどね。
彼も私もお互い独身だったから、籍も入れようと思えば入れられたかもしれない。
離婚した形を取っても良かった訳だし。
でもそんな形を揃えたって、彼とずっと一緒にいられるとは思えなかったし、
そんな事してもあんまり意味は無いと思ったんだよねぇ。
離婚は沢山いるけれど、やっぱり私生児は可哀想って言った人もいたけれど、
でもそんなカッコだけつけても、可愛がってくれなければ意味は無いって思った。
法的な事なんて、関係あるのは学校ぐらいだし、形ばっかりで現実に
何もしてくれないのなら、何の為って。
誰の為に体裁だけつけなくちゃいけないんだろうって。
夏菜には現実をちゃんと受け止めて欲しかったし。
愛情は一人で足りなければ、他からいくらでも掻き集めてあげる。
プラスマイナスして沢山のプラスが残れば、良いんだもの。
愛情のつじつま合わせと呼んでるの。
仲良しのゲイの子が「籍なんていくらでもあげるわよ」って言ってくれて。
「あ、そうね。困った時には頼めるんだわ。」って。
とってもありがたかったなぁ。目からうろこって感じ。
籍なんて、そんなもんなんだよねぇ。ってね。
外国に良く行っていて、外人の友達も多かったせいか、
「日本でいじめられて駄目ならどっか他の国に行けば良いや」とも思った。
だって、籍にこだわるのは日本ぐらいだからね。
東京って言う土地柄と私の年齢や生活環境にもよると思うけれど
親戚も親の知り合いもみんな喜んでくれて。
私が心配したよりもずっと周りは気にしなかったなぁ。
両親が生きていても絶対に喜んでくれたって思ってるんだぁ。
ひょっとしたら、母からのプレゼントだったのかもね。
高齢出産
私は38歳で産んだのだけれど、畑がやっぱり古くってね。
自分ではまだまだ若いなんて思っていたけれど、
医学的には細胞が古かったらしいわ。
最初の内は彼と電話で一応話し合いながら、むかついて喧嘩になって。
10週と14週ぐらいで、2回切迫流産で出血して入院したの。
それから、流しちゃ大変と思って、彼との話しは後回しに。
大体妊娠すれば子供は産まれるもんだと思ってたのに、結構大変だったのよ。
高齢だから薦められた血液検査でダウン症の可能性が高いからって
羊水検査して大騒ぎ。
その結果が出た5ヶ月過ぎになってやっと「あぁ産んで良いんだぁ」って思えて。
それからはほんと妊娠が楽しかったな。
PCもひとり親の事知りたくて、その頃始めたの。
どの妊婦よりも楽しんでるって自信持って思ってたなぁ。
でも前置胎盤ぎみで、そのあとは妊娠中毒症で1ヶ月半入院。
長い入院って、看護婦さん達と仲良くなれるから、悪くなかったよ。
一旦出てすぐに具合が悪くなって、予定日の3週間前に
重度妊娠中毒症による胎児切迫仮死で緊急帝王切開したのよ。
再入院しようと思って、外来行ったら「朝ご飯食べてきた？」「まだです。」
「じゃぁ、切ろうか？」「えー、まだ心の準備が･･･」
11時半に病院行って、4時には手術室。
バタバタした出産だったんだよねぇ。
でもどんな形でも元気に生まれてくれて言うこと無し。
最近の検診で新しい先生に事情を説明してたら、「ほんとに危なかったのね」
そんなに危なかったなんて今まで知らなかったわぁ。
夏菜にはしっかりしがみついて、無事に産まれてくれただけでありがとう。
病気もしないで元気に育ってくれていて、ありがとう。
これ以上何を望む事も無いよね。
ひとり親
私は一人親であることが特別だとは余り思っていないの。
だから、特別に無理して頑張らなくちゃとか、しっかりしなくちゃとか
肩に力が入ったり、まして夏菜が可哀想だなんて思っていない。
現実がそこにあって、それを素直に受け止める勇気を持っただけで、
でもそれだから、こうじゃなくちゃいけないって思えない。
例えば、国籍とか人種が違うように只、一人で産んで育ててるだけ。
結婚はしたくなかった訳でも無いし、ただ縁が無かっただけ。
夏菜パパは結婚相手にはならなかっただけ。
父無し児がハンディキャップだと思う人もいるかもしれないけれど、
役に立たないもしくは暴力とか借金まみれとかマイナス要因のある人ならば
必ずしも必要では無いと思うしね。
もちろん両親揃っていて、当たり前だし、きっとその方が良いと思うけれど
でも違っていたって良いじゃない？
人と同じである必要は無いんだもの。
ハンディキャップやコンプレックスって、持とうと思えばチビとかデブとか
色が白いとか黒いとか、可愛くないとか勉強が出来ないとか
貧乏だとか目が小さいとか鼻が低いとかなんでもなっちゃうよね。
だから、片親もその一つでしかないと思うんだ。
気にしなければ気にもならないこと。
私は夏菜の為に自信を持って、ひとり親をさせてもらう。
だって、こんなに楽しくって幸せな事のどこにコンプレックスがあるのかなぁ。
夏菜にはそんなちっちゃなこと気にしない子になって欲しいな。
子育てのモットー
いつも思う事は「親が楽しければ子供は楽しい」
返せば、「親が不安だったり、後悔したり、可哀想に思ったら
子供も同じように思う」って言うことだよね。
人によると思うけれど、私はどこででも誰にでも未婚の母って言っちゃう。
だって、事実なんだもの。
籍は真っ白だし、亭主はいないし、夏菜にパパはいないし。
どこから見たって、立派な未婚の母。
なんで隠さなくちゃいけないのかなぁ。
自分が気にしないせいか、大抵は別に嫌な事も言われないし、
ほとんど楽しくて幸せそうだよねって言われる。
だって、本当に楽しくって幸せなんだもん。
こんなに楽しいおもちゃが手に入るなんて、最高に幸せ。
聞こえないのかもしれないけれど、夏菜を可哀想って言う人は
今までほとんどいないなぁ。
「夏菜ちゃんは幸せねぇ。」って言われるのが、一番嬉しいよね。
「でしょ？でしょ？」ってさ。
私と夏菜を見ていて、子供作ろうって思ったお友達が2人いて、
今2人共妊娠中なのよ。
私が凄く楽しそうだから、子供が欲しくなったって言われて嬉しかったなぁ。
物は考えよう
私はこの言葉が大好き。
同じ事でも考え方次第でどう言う風にも都合良くなっちゃう。
私が今こんなに楽しいのは、自分のペースで誰にも気兼ね無く
子育て出来るからじゃないかなぁ。
これで、他の誰かの世話をしていたり、誰かを当てにしたり
余計な事に口を出す姑や親戚なんていたら、こんなに楽しめないと思う。
仕事も時間の自由が利くおかげで夏菜中心。
好き勝手に育てられるって、考えようでは凄く幸せ。
もちろん責任は自分一人にあるけれど、こんなにおもしろいことを
他の人に任せちゃうなんてもったいない気がして。
両親ももういないから、産んでからずっと一人でやってきているし、
年だから、肉体的にはしんどい時もあるけれど、それ以上に
充実した時間が持てているから。
自分のお腹の中から出てきた子が、日一日と成長して、
きっとこれからも色々な喜びも心配もあるけれど、
産まなかったら、こんなに充実した時間は経験出来なかったもの。
好き勝手に生きて来て、この年になって、何もかもが初体験。
毎日新しい事の連続なんだもの。
楽しくやろうよ。
同じ事でも不幸にも不憫にも辛くも悲しくも考えられるよね。
でもそう考えたって、何も変わらないもの。
現実は現実としてそこにあって、理想は違ったかもしれない。
でもさぁ、理想を作ったのが自分なら、違う事を楽しめるのもまた自分だよね。
こんな筈じゃ無かったって思っても、違っちゃったんだもん。
だったら、どうやって楽しめるか考えた方が
自分にとっても子供にとっても楽しいよね。
妊娠も出産も子育てもしたくたって出来ない人も沢山いるし、
まして何度も出来るものじゃないんだから。
子供のくれる幸せエネルギーって何よりもステキだもの。
だから、肉体的にしんどくても母はなんでもやれちゃうんだよね。
これから子供作る人も、今妊娠中の人もとにかくそうそう無いチャンスだから
目一杯楽しんで産んで欲しいな。
守る者がいる、愛情を無条件で受け止めてくれる人がいるって本当に幸せ。
最高の恋人がいるようなもんだよぉ。
夏菜パパ
夏菜が産まれてから本当は認知の事とか養育費の事とか
一応話そうってことにはなっていたんだけど、産まれたらそれ所じゃなくって。
毎日忙しいし、嬉しいしで、どうでも良くなっちゃって。
自分から電話しようって気も無かったし。
彼はなんにも言って来ないのがかえって不安だったみたいだけど。
今までに4回ぐらい会いに来て、お互いずるいかもしれないけれど
そう言った話には一切触れずに普通にお友達みたいにお話してる。
彼は私がいつでも会わせるって思ってるみたいで、
忘れた頃に突然電話してきて会いに来る。
私にとっては、今更なんとも思わないから、彼が会いたければ会えば良い。
まぁ、もうちょっと物心が付く頃には色々考えなくちゃいけないかもね。
認めるかどうかは、いつか夏菜が決めれば良いことだと思うんだ。
私にしてみれば、夏菜にはパパ代わりは沢山いるから、
その内の一人がたまたま本物ってだけなんだけどね。
男と女に終わりはあっても、親と子に変わりは無いから。
私が彼といがみ合う必要も無いし。
彼は夏菜を抱っこしながら「世話好きのママで良かったね。
絶対に虐待はされないよ。」なんてのたまう。
自分のおかげで夏菜が産まれて私が幸せだって思っているらしいから、
本当に能天気な奴なのよねぇ。
でもそう言う奴なんだもの。仕方ないのよね。
夏菜に迷惑を掛けるような事さえしなければ、別に構わないわ。
私は色々聞いてどうしても分かってあげられないのは、みんなが良く言う面会。
「子供が面会に行って父親に余計な事言われて云々。」
「たまに会ってなんでも買い与えるから子供は父親の方が良いって言う」
そんな話って良く聞くよね。
もちろん離婚した人とかは元ダンには会いたくないのかもしれないけれど、
そんなに不安な気持ちになるんなら、一緒に会えば良いのになぁ。
自分が顔を見たくないのと、子供が影響を受けて不愉快なのと
どっちが良いかって言うと、我慢は大人がすればいいのになぁって。
これは事情によっても違うだろうけれど、私も生活自体は夫婦みたいだったし
イヤな事だって腐るほどあったけど、今は全部過ぎたこと。
と言うよりも、夏菜を作らせて貰う為のステップだったのかなぁって。
これからも会いたいって言えば、会わせるとは思うけれど
絶対に一人では会わせないなぁ。
私の目の届く所って言う限定付きでが、条件だな。
だって、守るのもしつけるのも責任も私が持ってる子供だもん。
子離れって。
2人きりだから、「今から子離れちゃんと考えておきなよ」って、良く言われるんだよね。
でもさぁ、子育てっていつ終わりにするのかな？
学校卒業するまで？
成人するまで？
結婚するまで？
私はいくつになっても、母は母で、娘は娘だと思うのね。
私自身は完全にマザコンだったし、母が割りに早く亡くなっちゃって
立ち直るのに結構大変だったけれど、死んじゃった今でも母のことを頼りにしてるんだよね。
未だに、母の愛を信じているし、何か不安があると詩を読んだり日記を読んだり。
そう考えると、今も母離れしていないってことになるんだけど、
でもそれでもいいんじゃないのかなぁ？
夏菜を縛るつもりは無いし、私がそうだったように、沢山反抗もするだろうし
思うとおりには育たないかもしれないよね。
でもどんなになっても自分の子供だもん。
好きな事して、困った時には母がいるって思って貰えたら良いのかなぁって。
何しろ年食って産んだ子だから、いつまでも見ていてあげられるかどうか分からないよね。
でもその時に寂しくならないように、出来る時に出来るだけの愛情をあげたいんだぁ。
一人立ち出来ない事と親離れとはまた違う気がするんだよね。
いつもいつも気がつかなくても、困った時辛い時にはちゃんと支えになれるように
一緒に成長していきたいものだよね。
ちゃんと一人で立ち上がれるだけの強さとやさしさは身につけさせたい。
でも逃げ道はあっても良いと思うんだ。
世界中の誰もが信じてくれなくても、信じていてくれる人がいるって思えるように。
いつか私の手を離れて飛び立って行くだろうけれど、どんなに離れていても
ちゃんといつも想っているんだもの。
だから、私は子離れはしないの。
なぁんて、今は思っているけれど、きっとうるさがられるんだよねぇ。
先の事は考えていないが、本音かな。
HAPPY-GO-LUCKY
お気楽とかのんきって言うことなんだけど、成り行き任せでなの。
私はこうじゃなくちゃとか、あぁじゃなくちゃとかってあんまり好きじゃない。
理想はもちろんあるし、夢も大切だけど、それが違った時に受け入れた方が
次に進みやすい気がするんだよね。
道が違っていたら、戻っても良いし、別の道に行ってみても良いし。
今がこうなら、次はどうって思う事はしたいんだけど、こんな筈じゃ無かったって
思っても、時間を巻き戻す事は出来ないから。
だから、成り行きに任せて、今一番ステキなことやってみたい。
そうは思っても、もちろん迷ったり、後悔したり、くよくよしたりするよねぇ。
でもそれで、当たり前なんだもん。
無理しないで、のんきに生きて行きたいなぁ。
弱いもの。
人って、基本的に凄く弱い者だと思うの。
だから、誰かと一緒にいたくて、誰かに愛して欲しくて、誰かを愛したくて。
一人になれば寂しいし、失敗すれば悲しいし。
それで当たり前なんだもの。
無理して片肘張らなくても、甘えられる時は甘えれば良いんだよ。
辛い時は泣けば良いんだよ。
だって、弱いって分かっているから、やさしくなれる。
認めちゃえば、楽になれることって、沢山あるよ。
でも、本当はそれを認めることが強い事なのかもしれないけれど。
出来なくて当たり前。失敗して当たり前。弱くて当たり前。
転んだって、間違えたって、泣いたっていいじゃない？
だって、またやり直せば良いんだもん。
今度こそ今度こそって思いながら、また失敗しちゃってさ。
でもだから、人っておもしろいんだよね。
そんな時、一緒に泣いてくれる、喜んでくれる誰かを沢山見つけていきたいね。
夏菜パパの父
そう言えば、1度だけ電話で話したことがあるんだよね。
ムチャムチャイヤな奴だったなぁ。
私の兄も私も常識として家族が1度会って話し合うべきだと思ったの。
妊娠3.4ヶ月の頃取りあえず事情の説明の電話をしたらさぁ。
「30にもなる息子の事で親に言って来られても困る。
4年近くも息子と一緒に暮らしていたのなら、親より良く知っているだろう。
あんな奴と一緒になっても、幸せになれないのを一番分かっているんじゃないか？」
ときたもんだ。
さすがの私もぶち切れちゃってさぁ。
こんな無責任な親だから、子供があーゆー責任感の無い奴になるのね。
って、かえってきっぱりあきらめついたんだよねぇ。
親子の関係がべったりだった私には全く理解出来ない反応だったんだよねぇ。
だって、曲がりなりにも自分の孫が生まれちゃう訳でしょ。
でもそう言うことに興味が無いっていうのか。
あぁ、これが血筋なんだぁって感じ。
うちの兄貴も驚いちゃって、でもそれでもわざわざ説得しようなんて気持ちは無いから
放っておけば良いんだってなったの。
かえって、家の子供として生まれるんだから、余計な権利は与えるなってことね。
私はもう両親もいないから、ジジババがどんな形でも関わってくれるのは構わなかったのに
こんなオヤジじゃぁ、親戚にならずに済んで良かったってつくづく思った。
親の育て方って大事だなってほんと思っちゃうよねぇ。
未だに興味が無いらしいけど、こう言う人達もいるんだよねぇ。
そう言えば、彼に（兄貴も可愛がってたから）1度親と話がしたいって言ったら、
突然弁護士から内容証明が来て、「両親は関係無い」って。
兄貴も私も馬鹿馬鹿しくなって、そのままにしたんだった。
普通最初に弁護士立てるのはこっちだよねぇ。
4年近く同棲して子供が出来たから、法的には多分内縁の妻子だったの。
でもそんなことを言い出す気にもならなかったんだぁ。
だから籍も認知も養育費も話してないのよね。
戦えば確実に勝てるだろうけれど、次元が低すぎちゃって。
千葉の酒屋だけど、本当に商人なのかしらって感じだったなぁ。
この一件があったことで、凄く吹っ切れたんだよね。
子供の為に籍だけ入れるとか認知した方が良いのかとか私だって
迷わなかった訳じゃないから。
でも夏菜の父や祖父母として資格が無いって思ったんだ。
あとあと関わってイヤな思いをするなら、最初からいない方が良いからね。
今は未婚のまま産んで大正解だったって思ってる。
だって未婚であることには、なんも不都合は感じていないから。
これで中途半端に無責任に口出しだけされてたら、こんなに子育て楽しめなかったもん。
夏菜を一人占め出来ちゃって、最高に幸せだよ。
親になる祖父母になるって自覚と資格が必要なんだよねぇ。
残念でしたって感じかな。
クリスマス
誕生日以来またパッタリ連絡の無かった夏菜パパ。
クリスマスの前になって、突然電話が入った。
好きにすればが、基本の私。
少しは気になっているってことかぁ。
でもその後、クリスマスになっても連絡が無くってさ、ま、こんなもんか。
そしたら、27日になって親戚のお葬式だったから、29日か30日に寄っても良い?とのこと。
でもまたその後連絡無しで、年が明けたんだなぁ、これが。
日頃あんまり気にもならないから、別にもう腹も立たないって言うか期待してないんだけど、
ちょっと考えちゃったのは、今は夏菜も小さくて分からないから、私が気にしなければ
問題は無い訳で。
だけど、この先夏菜が大きくなって、もし楽しみに待ってるようなことになったら、
すっぽかされるのは可哀想だよね。
分かるようになって、彼が会いたければ会わせるつもりでいるけれど、夏菜にパパであることを
伝えた方が良いかちょっと気に掛かってきたなぁ。
只の知り合いのあんちゃんなら、来れなくたってあきらめもつくけどさ、パパってなるとねぇ。
それに、今はまだ気に掛けてる時もあるらしいけど、いつまでも続くとは限らないし。
期待出来る年になってからじゃ、やっぱり可哀想なんだよね。
悩んでもその時にならなければ、状況も答えも出ないんだけど、これから先
ちょっとどうしようかなぁ、なんて思ってる所。
何が正解かなんて答えは無いだろうから、私がどうしたいか決めれば良いんだけどね。
喧嘩をする理由が無いから、ほうってあるんだけどさ。
あと、ほうっておけば、つまんないことでむかつかないって言うのもあるかな。
関わらない、期待しないが私はラクチンだからね。
ま、あんまりいいかげんなようなら、この先会わせなくても良いんだし、成り行きだぁな。
金さんが亡くなって・・・
昨日、金さんが107歳で亡くなったって聞いた時、
自分はそれ程は長生きしないだろうなって思ったの。
親父は90歳まで生きてくれたけど、母は60歳だったのね。
その時私は25だった。
先の事なんて考えるだけ、無駄なんだけど、高齢出産ってこういうことなんだなぁ。
80近くまで頑張っても、夏菜はまだ私の年になるぐらい。
1人で産んだから、親は1人きりだしねぇ。
もちろん、最初に両親がいたからって、先の事はそれぞれなんだけどさ。
そう思うと、一緒にいられる内に、沢山の愛情と時間を注いでおかなくちゃって。
私の母が病気になってから、焦って私に色々教えようとしたり、母の思い通りの道を
歩かせたかった気持ちが今になると分かってあげられるなぁ。
いつまでも見ていられない親の気持ちにちょっと気がついた。
夏菜の為に1番してあげたいのは、長生きなのかもしれないね。(#^_^#)
なぁんて、思っても不摂生は変わらないんだけどさ。(^^ゞ
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もしも一人で行き詰まっちゃう時があったら、 掲示板で話しちゃう？ ちょっとは気が晴れると良いね。(*^^*) |
