未婚の母　２

あるがままに 4/23　初めての懇談会 5/30　なんでそんなに可哀想？5/30

指の歌7/20　大人になれない親7/20　パパのことを話す時　9/16

あるがままに

こんなこと書くと、他の一人親の人達からお叱りを受けちゃうかもしれないんだけど。
私はあんまり世間の言葉とか見方とか気にならないんだよね。
他の人と比較する事もほとんど無いなぁ。
例えば『未婚』（私自身も使ってるけど）でも『非婚』でも『私生児』でも『非嫡出子』でも
『婚外子』でも『父無し子』でも、『子』でも『長女』でも、どう言われても私は構わないなぁ。
別にその言葉にこだわって反応するのがいけないとか、おかしいとかって言う訳じゃなくて
気にする人は気にすれば良いし、私があまりそう言うことにこだわらないって言うだけなのよ。

私にとって夏菜は私の子だし、他人にどう言われようがどう言おうが可愛い娘に違いなくて。
結婚しないで一人で産んだことに別になんの特別の気負いも無かったし。
自然に任せたら、こうなったって言うぐらいしか今となっては思えないんだよね。
別に肩肘張って「私は一人で頑張るのよ」とか「私がしっかりしなくちゃこの子が可哀想」だとか
やっぱりあんまり思えなくて。
周りのみんなをかき集めてでも、沢山の人に可愛がって貰いたいとは思うけど。
自分の子供が出来て、無事に生まれてくれて、元気に育ってくれて、楽しい毎日を過ごさせて貰ってる。
私の子供なんだから、私が育てさせてもらえる。
それだけで充分に満足してるし、幸せだなぁって思うぐらいなの。

確かに法的な差別って多いから、おかしいと思うことはもちろん沢山あるし、
これから変わっていくべきこともあるんだよ。
自分が先頭になって変えていこうとするエネルギーは素敵だとも思う。
時代が流れていけば変わっていくことって色々な事にあるからね。
仕事柄もちろん理不尽な話はいくらでも聞いてきてるし、でもそれはどんな事にでも
誰にでもある事だと思うの。

人間は「生まれたときから平等である」なんてことはやっぱり無いんだもの。
お金が大事だと思う人にとっては、金持ちの家に生まれたか貧乏な家に生まれたかは一大事だし。
美を追求する人にとっては、綺麗かブスかスタイルが良いとか目が小さいとか。
学歴・職歴が大事な人にとっては賢いかそうじゃないかは大きな差別になるでしょ。
気にし出したら、どこまで言っても際限が無い気がしちゃって。
人って、次から次へと求めていくものだと思うから。

夏菜にはそう言うことを言い訳にさせたくないんだよね。
「私は片親の家庭に育ったから不幸だ。」
「片親」が様々な他の言葉に代わればなんでも言い訳になっちゃうんだと思う。
なんでもっと可愛く産んでくれなかったの？とか、なんでもっとお金持ちじゃなかったの？とか
夏菜にはどうしようもないことで後ろを向いて欲しくないの。
ありのままの自分に自信を持って、他人の言葉に左右されずに自分の思い通りに生きていって欲しいんだ。
だって、なんにも恥ずかしいと思うことなんて無いんだもの。
上を見ればキリは無いし、下を見たってキリは無いんだから。
まして、端から見ているのと、中で思うのとは大きなギャップもある訳だし。
他の人と比較して羨ましがるのは意味が無いと思うんだよね。

世の中全部の人間が自分の味方になるなんてありえないし、必要も無い。
例えほんの一握りでも一緒に悩んだり、泣いたり、喜んだり、怒ったりしてくれる友達が
見つかれば素敵な人生なんだと思うの。
人生に正解なんて無いんだから、自分で正しいって思えば良いことだと思うのね。
だから、例え自分の環境が他と違っても、他の人と比較して自分がおかしいとか可哀想だとか
思う必要は無いよね。
他人に何を言われようと、人は人って自分をしっかり持っていけたら、いってくれたら良いなぁ。
せっかく生まれてきたんだもの。
楽しまなくっちゃもったいないよね。
なぁんて言いながら、夏菜がもし泣かされるような事があったら、体張って戦うだろうし、
なんで？なんで？なんて言われたらオロオロしちゃうのかもねぇ。

<2000.4.23>

初めての懇談会

ＧＷから夏菜がずっと風邪でほとんど5月は保育園もお休み。
初めての父母参観を楽しみにしていたんだけどあきらめたのね。
電話を入れると、「今回新入園は夏菜ちゃんだけだから、ちょっとでも顔を出してくれたら
他のお母さん達にも紹介出来るのに」
そんな訳でちょこっと懇談会だけ顔を出す事に。
丁度スライドを観ている所でこんな所でお散歩してるんだぁ。
知らない所でいろんなことして遊んでもらってるんだなぁ。ってなんだか感激。
一緒にお散歩は行けなかったけれど、スライド見せてもらえて良かった。

その後簡単に自己紹介とストレス発散法についてのコメント。
私のストレス発散法は間違いなくＰＣとＨＰ。
こうやって書いているだけで随分すっきり出来ちゃうんだよね。
他の子達はみんな持ち上がりなので、去年のクラス便りで自己紹介されていたの。
だからなんとなく様子はわかっていて、一人親は私だけ。
とりあえず一人で子育てしてるって言っておいた。

その後、子育てについてのお話があって、と言ってもそれほど活発じゃなかったけど。
先生と園長先生が子供たちの園での様子とか教えてくれて。
「お父さんに出来たら、どんどん子育てを手伝ってもらえると良いですね。」
フンフンと一緒になってうなずいてる私。
だって、父親がいたら私も賛成するだろうから。

園長先生とはなんだか馬が合ってよくお話させてもらうのね。
その時も後で二人で雑談したんだけど、「お母さんだから気にしないでさっきも
お父さんの子育て参加の話もさせてもらいました。」って言われたの。
保育園に入る時から出来るだけ普通にしてもらって構わないって伝えてあるから。
母の日や父の日おとうさんおかあさん。いて当たり前、あって当たり前のものはそれで良いんだと思うから。
只、いないのが変だとか間違っている訳じゃ無い。
いても良いし、いなくても良いし。
いる子もいれば、いない子もいる。
そんな中で夏菜はたまたまお母さんしかいない。
そう言う風に自然に普通に理解させていきたいって言う事で先生ともお互い納得しているのね。

もちろんこれから夏菜が大きくなるに連れて、様々な葛藤や
本人の疑問や周りから聞かれたり。
色々な事が起こって来ると思うんだけど、それはまたその時々で対処すれば良いから。
一番良く聞くのは父の日だよね。
今年は関係無いけど、来年はもうお絵かきしてくれるのかな？
先生とはその前にまた相談するつもりだけど、私の顔書かせてもらっても良いし、
兄なのか他の友達の誰かなのか気に入ってるテレビの誰かでも良いし。
きっと大きくなれば夏菜が勝手に決めて書いてくるんだと思う。
いないことを悲しがるより、誰を書こうか楽しんで決めて書いてくるぐらいの子になってほしいなぁ。

よく「なんで〇〇ちゃんはお父さんがいないの？」って子供が直接聞かれて可哀想って聞くけど、
子供同士はまぁ、仕方ないとして親同士ならその前に私は自分で説明しても構わないな。
別に隠すような事も無いし、先に言っておけば人の好奇心は誘わないと思うんだよねぇ。
事実は事実。
なぁんも恥ずかしい事してないもん。

<2000.5.30>

なんでそんなに可哀想？

シングル同士の会話でも結構耳にするのが「可哀想」って言う言葉。
「お父さん（お母さん）を子供から奪ってしまった。」
「両親揃っているのが普通なのに」
「他の子は家族揃ってお休みを過ごすのに、この子は出来ない」
「なんでお父さん（お母さん）がいないのって聞かれる」etc.
こんなはずじゃなかったのにって親の方が思い込んでることが多いのかなぁ。

私が変わっていると言われればそれまでだけど、一人で子育てする事ってそんなに可哀想かなぁ。
母も子供を一人占め。子供も母を一人占め。
愛情もスキンシップもきっとこれから先、うっとうしいって思うぐらい一杯一杯。
夏菜は私の愛情を一身に受けて育って行くよね。
もちろん誰かと比べて「なんで私にはお父さんがいないの？」って思うだろうし
成長の過程では心無い言葉に傷ついてくることもあるかもしれない。
でも、そんなこと一人親じゃなくたって一杯あることなのに。

私は両親は揃っていて当たり前、ジジババには可愛がってもらって当たり前って思ってるから
その点はそうじゃなかったことで夏菜が寂しくないようにしようとは思うんだけど
でも、だからといって可哀想だなんて思わないなぁ。
親に対しても未婚で産む事で親に申し訳無いって引きずって行く人も多いし、それが理由で
確かに親と上手く行かなくなっちゃうことも現実にはあると思うけれど
負い目を感じる必要なんて無いと思うけどな。
親の思い通りにいかないのが、子供。
それは結婚だけじゃなくて仕事だって勉強だって同じだと思うのね。
例え思い通りにならなくても、それでも繋がって理解しようと努力できるのが家族なんじゃないかな。
親子だから言わなくても分かり合えるんじゃなくて、親子だから言わなくちゃ分からない事の方が多い。
自分達が可哀想だとか不憫だとか思い込んでしまったら、それこそ子供は可哀想。
せっかく生まれてくれて子育てさせてくれる機会をもらってるんだもん。
自信を持って楽しく子育てしていきたいよね。

誰かと同じじゃなくちゃいけないなんて誰が決めたの？
そんなこと無いんだよ。
自分で決めた子育て楽しまなくっちゃもったいないよぉ。

<2000.5.30>

指の歌

「このゆびパパふとっちょパパ～～♪」って言う歌があるでしょ？
保育園に行き始めた時、最初で私も一緒にお昼ご飯を食べたんだけど
みんなを座らせる時にね、先生が指人形を使ってこの曲を歌ったの。
その時になんとなく「あー、こんな歌を歌うんだなぁ。」って思ったんだ。
もちろん、だからと言って何も言わなかったし、気にしても仕方ないことだからね。
夏菜はまだなんにも分からないし、別に「まぁ、良いかぁ」って思ったの。

細かい事気にし出したら、なにもかもが気になっちゃうし、
普通にありのままにみんなと同じように育ちながら、なんでもあたりまえのこととして
受け止めてもらいたいと思っているから・・・
そんな風に思っているのに、それでもちょっとは気になったってことは
やっぱりつまんないことも引っ掛かってはいるのかもしれないけど。

とは言え、それっきりですっかり忘れていたんだけどさ。
こないだふと思ったのね。
「そうか、あの歌を聴いてうちはお姉ちゃんがいないとか
お兄ちゃんがいないから歌わないでとか言う奴はいないだろうなぁ。」って。
子供にしたって、「この指ねぇちゃん♪」とか聞いてなんで私にはお姉ちゃんがいないのって
悩む子供はいないんだよね。
そう考えると、パパがいなかろうがママがいなかろうがどうでも良いことなんだなってさ。

たまたま指が5本あるから数合わせの為に子供が3人な訳よね。
自分は一番上かもしれないし真中かもしれない、一人っ子はどうにもならない。
あの歌聴かせるの嫌だなって言ってるのを聞いたことがあるのね。
でもさ、自分が片親だって言う事を気にしすぎているからなんだよね。
だから、パパの指とかママの指とかに過剰に反応しちゃう。
別にジジでもババでもサルでもイヌでもなんでも良かったんだと思う。

気にしないでいること、人と比べないでいることってとても難しい事なのかもしれない。
でも、つまんないことを親が気にするほど子供にとってはどうでも良いことなのかもしれないなぁ。
パパのいる子もいれば、ママのいる子もいるし、両方いる子もいるし、お兄ちゃんがいる子も
お姉ちゃんがいる子も妹、弟、ジージにバーバ。
家族構成はみんながそれぞれ違うものなんだもの。
でも、父がいない母がいないってこだわっちゃうってなんだか不思議だよね。
愛情が一杯あふれていて、毎日が楽しいって思えたら、ちっちゃなことのような気がするなぁ。

<2000.7.20>

大人になれない親

最近、胸が痛くなる、悪くなる事件ばっかり。。。
どうして子供がくだらないことで、痛い思いをしたり犠牲になったりするんだろう。
自分の子供を殺してまでお金が欲しいと思う母親。
しつけの為って言いながら、殺してしまう親。
自分が自分の男を引きとめておくために我が子の虐待に手を貸す母親。
子供が出来ても自分が大人になりきれずに、親になりきれない大人たち。。。
聞いているだけでやりきれない気持ちで一杯になる。

自分がまだ遊びたいとか、自分のためだけに何かをしたいとか
自分が欲しいものを手に入れたいとか、自分だけの人生を過ごしたいとか考えるのなら
まだまだ親にならなければ良いのに。。。
子育てをするって言う事は大なり小なり何かは犠牲になるものなんだと思う。
それが時間だったり、キャリアだったり、お金だったり、遊びだったり、恋愛だったり。
人それぞれ年齢や環境でも全く違うとは思うけれど、それでも何かはあきらめなくちゃいけない。
でも、そんなことよりももっともっとずっと大きな幸せ・・・と言うよりもやりがいや生きがいを
子供は無心に与えてくれるのに。

賛否両論色々あると思うけれど、私は「妊娠した＝子供は産む」はする必要はないと思ってる。
命の尊さはもちろん分かっているつもりだし、せっかく授かった命を消してしまうのは
罪悪だと言うのも分かっているつもり。
でも、子供は一度生まれたら一生の責任を親が持ってあげなくちゃいけないの。
産みっぱなしなら誰でも出来るかもしれないけれど、愛情を沢山あげつづけて
子供が生まれてよかったってずっと思えるような家庭を作れないなら、親になんてならなくて良いと思う。
子供を産んだからって、子供を作ったからって親になってる訳じゃ無いんだもの。
親としての自覚と資格がまだ準備出来ていないなら、やっぱりまだまだなんだと思う。
無理して一生後悔するなら、親にとっても子供にとっても幸せな選択とは思えないんだなぁ。

もちろん、世の中のほとんどの人はちゃんと子育てしているんだよ。
ほんの一握りの人たちの思い違いで悲しい目に合う子供達がやけに目に付く気がして。
17歳で父親になって夜泣きがうるさいからって子供を殺しちゃったでしょ。
その母親は31歳だったけど。。。
年齢じゃないんだよね。
どんなに若くたって、ちゃぁんと子育てしてる親はいくらでもいるんだもの。
だから、いくつになったから子供を産まなくちゃとか、結婚したから子供がいなくちゃとか
出来ちゃったから産まなくちゃとか、
そんな理由じゃなくて、子育てを楽しめるって思った時に産んで欲しいなぁ。
出来ないようにする方法はいくらでもあるんだから。

誰のために産むんじゃなくて、自分の人生の一番の生きがいのために。
何かをあきらめるんじゃなくて、もっと大きな楽しみを持つ為に産んで欲しいなぁ。
それでもどんな親だって子供は親が大好きなんだよね。
もちろん大きくなれば、感情は違ってくるかもしれないけれど、
小さい子で親が嫌いなんて普通はありえないんだもの。
身体中で愛情を欲しがって甘えてくる子供を受け止めてあげて欲しいよね。

分かるんだよね。
子育てしていて、思う通りに言う事を聞かないとどんどんたまってきちゃって。
ついついイライラして、つまらないことでどなったり、怒ったり。
「どうして分からないの？」「何度同じことを言わせるの？」
私は結構外から自分たちの事を見ている方だと思う。
でも、それでも自分を押さえ切れなくなりそうな時だってあるんだもの。
二人きりの生活だから、自分の感情だけを考えれば済むから、まだ楽なんだと思うんだ。
これで、誰か他の人の感情まで関わってくるとなると、もっともっと大変なんだと思う。
自分だけならちょっとうるさくても泣いても、まぁいいかって思えることがそうじゃなくなる。
くたびれている時に他の人の世話もしなくちゃいけないとか、誰かのペースで生活するとかってなると
心が乱れてグチャグチャになっちゃってもおかしくないよね。

落ち着いて考えればさ、ちっちゃい子供なんてまだ生まれて数年しか経ってないんだから
言う事も分からないし、親の常識や判断なんて理解できるはずもない。
同じことを繰り返し繰り返し言い聞かせて、長い年月を掛けて人格も親子関係も
作り上げていくものなんだよね。
でも、くたびれてくるとついついそれを忘れちゃって。
「さっきもおんなじこと言ったでしょ。！」なぁんてさ。
冷静な時は良く思うの。
私だって４０にもなって、まだまだ自分も上手にコントロール出来ないし、
本当はこうやった方が良いなと分かっていても出来ない事ばかりだし、
人との付き合い方や恋愛一つとってもまだまだ未熟者な訳だ。
そう思うと、生まれて2年ぐらいの子供が何が出来るんだろうって。
あー、怒っても仕方ないんだなぁって。
躾と八つ当たりは全く別のものだものね。
これから先何年も掛けて、夏菜と一緒に大人になっていくのかなぁ。
「４０にして惑わず」なんて言うけど、まだまだ惑って、迷って、間違っていくんだよね。

子供を産んだから、親になったって思い込まないで、一緒に育っていけたらいいのにね。
それに気が付くことだけでも、楽になる気がするんだ。
なにもかも一辺に抱え込まないで、少しずつ一緒に成長すれば良い。
大人になるってそういうことなのかなぁって少し分かってきた気がするの。
私自身もまだまだこれからだけど、少しでも悲しい想いをする子が減ってくれるといいね。
出産だって大仕事だし、無事に生まれてくれたことだって素晴らしい事なのに
ついついそんな気持ちを忘れちゃうんだよね。
元気に生まれれば、次は良い子。良い子は親の言う事を聞くと同義語だったりして。
学校が始まればお勉強が出来るとか、スポーツが出来るとか。
いつでも誰かと比較しているのは親の方なのかもしれないよね。
大人になる親になるって本当に難しいことなのかもしれないなぁ。

<2000.7.20>

パパのことを話す時

丁度BBSで「パパのことをどう話すつもり？」って聞かれたの。
ほんとこれって「パパとの面会」と並んで一人親にとっては、ずっとずっと悩む事なんだと思う。
だって、どうしたら正しいかなんて、誰にも答は見つけられないと思うから。
その子の生まれた事情や今の環境、子供の性格、相手の性格や今の状況も絡んでくるしね。
子供の年齢によっては、会いたいって言うかもしれないしなぁ。

今まで特にパパって言葉を教えたつもりはないんだけど、保育園で覚えたのかビデオとかで
覚えたのかわかんないんだけど、何日か前にアニキを見て「あ、パパいたぁ。」
アニキは「本当は違うんだけど、夏菜ちゃんは仕方ないね」ってニコニコしてたけど。
いつのまにか覚えてくるもんだよね。

元々足りない愛情はかき集めてくれば良いやと思ってるし、産む時に出来たら友達集めて
「月曜のパパ」「火曜のパパ」って並べてみようかと思ったぐらいだから、誰がパパでも良いんだけどさ。
私がそう思っていても、夏菜は「パパは誰？」って思うことは必ずあるんだろうね。
今はまだ小さいから言葉として「パパ」って言うだけだと思うけど、もうちょっと大きくなって他の子と
比べる事を覚える時がくるんだろうな。
もちろんその時にならなくちゃ、どう言うか言い方はまだ分からないけど、
出来るだけ正直に教えてあげたいと思ってる。

基本は「パパとママ両方いる子もいるけど、パパだけの子もママだけの子も両方いない子もいるんだよ。」
「夏菜はママしかいないけど、特別な事でも可哀想な事でもないんだよ。」
「ママは夏菜が生まれてくれて本当に幸せなんだよ」

その時々の分かる言葉で伝えてあげたいと思ってるんだけどね。
私は夏菜の中に流れている半分の血をイヤだと思わせたくないのね。
だから、彼の悪口は言わない。
まぁ、今更別に腹の立つ相手じゃないから、そんなこと言う必要もないんだけどさ。
人間良い所も悪い所もあって当たり前だから。
一応彼とは連絡を取ろうと思えば取れる状態にはしてあるし、話せば友達みたいに普通に話す。
夏菜の成長も知りたければいくらでも教えてあげるし、会いたければ会えば良いと思ってるんだけど。
年に何度か思い出したように見に来たりしてるけど、これから先はどうだか分からないものね。
夏菜の状態を考えて会わせるか、会わせないか、その時々で考えるつもりだけど。

男と女がいなくちゃ、子供は生まれてこないわけだし、その後男と女は終わりがあっても
子供にとっての親は一人ずつしかいないと思っているから。
夏菜が一番心地良い方向でその時々の答を見つけてあげたいと思うんだ。
もちろんそれが正しいかどうかなんて考えても分からないけどね。
それは大きくなった夏菜がどう思うかなんだろうから。
きっと夏菜の思いもその時々で変わる事だし、問題は色々出てくるだろうけどね。

こんな筈じゃなかったなんて人生に一杯あるんだもん。
あれこれ前以って悩んでも仕方ないよねぇ。
でもね、どんな言い方をしても、どんな風に育っても一緒に側にいる親が楽しそうなら
子供はちゃんと素直に育つって思うんだぁ。
だから、まず親が上を向いて幸せにしていることじゃないのかな。

<2000.9.16>

もしも一人で行き詰まっちゃう時があったら、
掲示板で話しちゃう？
ちょっとは気が晴れると良いね。(*^^*)